ah ouais ca déménage tes parties

Le Capitaine O'Reilly traine sa grande carcasse voutée par les années passées à traquer le crime jusq'aux PJs.

"_ Voilà que l'on me refile des FEDS dans les pattes...comme-ci j'avais du temps à perdre avec une bande de boy-scouts...

Cela fait des mois que je tanne le Maire et le Gouverneur pour optenir plus de crédits...et ils m'envoient quatres agents..."

Les PJs font leur rapport à O'Reilly en décrivant avec précisions leur intervention...

"_ Au moins un qui ne nuira plus à personne... Emballez moi son corps et procédez à l'autopsie immédiatement ! Je veux le rapport sur mon bureau pour hier!" lâche O'Reilly aux Médtechs du Coroner en rallumant son gros mégot fatigué...

Les PJs demandent l'autorisation au capitaine afin de fouiller le corps du forcené...

Ido rassure l'équipe du coroner qui voit d'un mauvais oeil que le corps soit manipulé par un inconnnu...

Ido met la main sur une carte magnétique d'appartement...

"_ hey, Faites attention de ne pas..."

Il se concentre et laisse courir son esprit le long des nerfs qui parcourent sont bras et sa main qui tient la carte...

Immédiatement, la sensation que son esprit est aspiré, plonge au coeur des circuits imprimés...

Une adresse dans la zone corporatiste, un code d'accès mémorisés...

"_se rappeler..." Ce dit pour lui-même IDO...

Ido entame déjà sa remontée...

"_ (...) polluer les indices !"

De retour dans la "Réalité", le fast food...

odeur de fritures mélées à celle du sang qui coagule et des fluides corporelles des victimes...

Petit vertige, palpitations cardiaques qui s'affolent un peu...

IDO respire profondément...

Ido replonge ses mains vers l'intérieur de la veste blindée du costume bon marché pour explorer les poches intérieures.

Mister T ne peut s'empêcher de lâcher une réflexion d'on lui seul a le secret:

"_ Faut vraiment manquer de Style pour se faire refroidir dans un costume made-in China...

Regardez, on dirait un sac à viande froide... manque plus qu'un zip...emballé, c'est pesé..."

LONG qui depuis le combat semble perdu dans ses pensées:

"_ Ne sois pas irrespectueux Mister T. Laisse l'esprit de ce malheureux gagner l'autre Monde sans rancune...Il est encore là, je le sens."

Kali:

" _ Où ça? dans les cavités de tes wolfers ? AOOMMM !!!"
(singeant un moine néo-boudhiste en croisant les mains en triangle)

Tu nous gonfles avec ta spiritualité lyophylisée à la sauce Nuoc mâm !

Avoue-le t'as pris ton pied, Designer?"

Les mains d'IDO se referment sur le cell-phone miraculeusement épargné par les impacts qui ont transpercé le blindage du costume en plusieurs endroits...

Un Médtech occupé à scanner le cadavre s'impatiente...

"_ Vous en avez encore..."

La voix est déjà bien lointaine dans l'esprit d'Ido...

La descente dans le tunnel des données s'accélère...

Elle rappelle à Ido ces sauts en parachute au "Centre" lors de sa formation...

Partout autour de lui, les paroies du tube brillent de milliards de séquences de chiffres colorés...

"_ Se concentrer." se dit pour lui même Ido car ici personne ne peut l'entendre.

La chute ralentie, sa trajectoire oblique...

IDo a réussit à localiser l'endroit où son stocker le journal de tous les appels ayant transité par le cell-phone...

Ido essaye de pénétrer les mailles de données qui forment une jungle binaire...

Les mailles tentent de le retenir prisonnier...elles se resserrent...

Sensation d'étouffement...comme si des milliers de Boas électriques s'unissaient pour le broyer dans leurs anneaux fatals...

Mal au crâne...

"_ ne pas sombrer maintenant" peine IDO silencieusement...

IDO s'extirpe... les serpents numériques explosent en des myriades de 0 et de 1 minuscules...

L'accès au journal est libre.

"Vite, trouver. Se rappeler". peste pour lui-même Ido.

Ido sent déjà la remontée s'amorcer...

Comme si l'élastique invisible auquel pendait son esprit en avait enfin fini de se tendre...

l'esprit d'Ido est rebalancé vers la "Réalité"...

"_ (...) pour longtemps ? on a encore une dizaine de corps à examiner..."

le torrent d'informations balancé par ses sens force IDO à se plaquer contre le comptoir...

Sa tête bourdonne...l'orage roule sur ses neurones...son coeur fait pulser ses tempes et teinte sa bouche d'un goût âcre de sang...

Kali:

"_ ça va IDO? t'es Ok?"

Ido respire péniblement et grommelle:

"_ Oui... on fait aller...j'ai l'essentiel..."


Mister T un canif à la main s'acharne à taillader la semelle d'une des chaussures du corpo qui n'ira plus nul part maintenant...

"_ Bingo !!! Faut toujours écouter Papa Legba ! Tous les mêmes, ces junkies...Regardez les belles Hap'pills..."

Mister T sort d'une cavité deux petites gélules transparentes remplies d'un fluide bleu vif et les rapproche d'un spot mural...

"_ Jamais vu cette saloperie..."

L'oeil articiel unique qui barre le visage du Capitaine semble briller d'une lueur infernale...

Les processeurs prennent des clichés... scannent à toute vitesse les deux gélules fébrilement offertes à la vue de tous...

"_ Gardez-en une pour vous et refilez-en une aux gars du labo ! Contactez moi pour les résultats des analyses et de l'autopsie...

Faut que j'aille faire ma déclaration aux charognards qui diffusent vos gueules d'amour jusqu'aux Orbitaux...

Sans oublier que je vais encore passer plus de temps à rassurer notre très cher Maire plutôt qu'à nettoyer cette satanée ville."

La capitaine O'Reilly à peine sortie sur Meridian square est pris d'assaut par une meute de hyènes cathodiques et hystériques venues se disputer les restes d'une carcasse juteuse...

Les Pjs relèvent les cols de leurs vêtements, Mister T enfonce profondément son chapeau sur le sommet de son crâne...

Ils regagnent l'abri teinté et blindé de leur berline... tête basse, essayant au maximum de passé inaperçu.

La lourde ToyoCHev s'éloigne rapidement de Meridian square happée par le flot de véhicules des artères de NIGHT CITY.

La mégalopole anthropophage où l'acier ronge la chair et régne sur les âmes.


Mister T insére dans les fentes à la base de son crâne une minuscule puce audio dorée...

Un son antédiluvien chanté par l'un de ses papes et maîtres à penser...

Le Flow se met à groover dans son esprit:

"Who's the black private dick
That's a sex machine to all the chicks?
Shaft, ya, damn right

Who is the man that would risk his neck
For his brother man?
Shaft, can you dig it?

Who's the cat that won't cop out
When there's danger all about?
Shaft, right on

They say this cat Shaft is a bad mother
Shut your mouth
But I'm talkin' 'bout Shaft
Then we can dig it

He's a complicated man
But no one understands him but his woman
John Shaft (...)"

Mister T commence à rêver à une réputation à l'échelle de celle du héros de ce vieux tube...
"_ La classe." pense-t-il...

IDo n'a pas perdu de temps et extrait un bio-scanner de l'un des nombreux rangements que dissimule l'intérieur austère en synthé-cuir noir...

Le petit ordinateur est un véritable labo miniature à peine plus gros qu'une grosse canette avec un petit écran holo incorporé.

Une pression et l'holo écran se met à diffuser un message de bienvenue qui propage une lueur fantomatiqe verte dans la berline.

Une trappe s'ouvre... Ido y glisse la gélule...

Des courbes et des graphiques se mettent à danser sur l'holo écran...

Au bout de quelques minutes, le bio-scanner livre son verdict...

Cette substance bleue est inconnue, non répertoriée...

mais plus inquiétant, elle est identique à celle retrouvée dans l'organisme des victimes repêchées dans les South Docks...


IDo:
"_ Vous voyez ce que je vois ?...il y a 99,998 % de chance que cela soit la même 'dorph'..."

Mister T sortant de ses songeries funkadéliques:
"_ Dès qu'on arrive à la planque, je vais consulter Papa Legba et passer quelques coups de fil à mes indics.."

Kali:
"_ Ce coups-ci...il est pour moi celui qui tire les ficelles...tu me le laisse Long."

Long:
"_ Ne t'inquiéte pas petite déesse de la destruction...toi aussi tu auras ta dose de sang... Ce qui m'inquiéte, c'est les effets de cette 'dorph'...
vous avez-vu le nombre d'impacts qu'il a encaissé avant le grand saut?"

Mister T:
"_ J'imagine même pas les conséquences si cela se retrouve au plat du jour des boosters de la Zone..."

Kali:
"_ Surtout si les corpos se mettent à en gober aussi... les émeutes de la faim cela sera peau d'balle à côté de ce qui nous attend..."

Ido:
"_ Je crois qu'il faut faire fissa pour remonter la piste jusqu'à la source qui émet cette saloperie"

Long:
"_ A mon avis cela va être facile...c'est pas les indices qui vont manqués... si cette dope fait d'autres aficionados..."

IDo:
"_ En parlant d'indices, j'ai eu le temps de plonger sur la carte magnétique et le cell-phone...

La carte correspondant à un appart' dans la zone corporatiste...là sur le système de navigation...

Et j'ai réussit à choper le code d'accès...

Le plus important, c'est ce que j'ai trouvé dans le téléphone...voilà ces coordonnées là..."

Mister T:
"_ Hey, Man! on dirait une data-cab publique...

c'est en plein Little Italia..."

Long:
"_ C'est bizarre, c'est pas le genre de la Cosa nostra de lâcher un truc si dangereux dans les rues...

je vois pas trop l'avantage..."

Kali:
"_ T'occupe, je sent que l'on va se manger du macaroni... Monsieur Le Designer bouffeur de nouilles !"

Mister T:
"_ Et calmos !!! Dès qu'on arrive à la planque, on se rencarde... on change de véhicule... va falloir la jouer fine...

si les pépéronis sont dans le coup... j'ai pas envie de me retrouver à négocier le bout de gras à la Chain-saw..."

IDo:
"_ Je crois qu l'on va avoir besoin d'un petit coup de pouce en plus de vos prières à Bouddha et Papa Legba...sans vouloir vous offenser messieurs..."

Long:
"_ T'as raison IDo, dès qu'on arrive on demande aux Netrunners de l'agence de fouiller de fond en combles la vie de ce corpo...

fichier bancaire...médical...

Ils faut qui jettent un oeil aux bases de données du NCPD des fois qu'ils ne nous auraient pas tout dit..."

IDO:
"_ Affirmatif...et surtout, je vais leur demander de mettre cette data-cab sous-écoutes..."

Kali:
"Oulala ! Je sens que l'on va encore violer et piétinner une dizaines de lois fédérales...ça m'exite !"

La berline quitte enfin les rues principales pour se perdre dans un dédale de contre-allées de moins en moins fréquentées...

Chaque immeuble ressemble de plus en plus à de petites citadelles de parpaings, planches clouées aux fenêtres et irisés de leurs voiles de fils de fer barbelés....


Une aérodyne COMBAT-TAXI lourdement blindée survole plein pot le véhicule des PJs à seulement quelques mètres d'eux...

A la place des phares avant....

Les bouches à feu de ses Gatlings de 12.7mm braquées en guise d'yeux menaçants vers leurs destination...

prêt à jeter un regard plus pétrifiant que celui de Médusa... La créature de la mythologie grecque qu'affronta Persée...

Pas de doute, quelqu'un a ou va avoir besoin d'un taxi dans "la Zone"...là où même la Police ne s'aventure plus depuis des années.

La berline des PJs tourne dans une ruelle...

un unique spot blafard étire les ombres d'une bande de gosses en guenilles qui crapahutent sur l'antique grosse épave d'un car scolaire...
vaudré dans sa rouille et paré d'un linceul de tags évocateurs de la phylosophie des rues...

Les petits spectres des rues s'arrêtent un instant... relèvent la tête et scrutent avec inquiétude le véhicule qui arrive vers eux au ralentis...

Prêts à détaler commes des lapins...

Kali baisse sa vitre électrique...

Le visages des petits diables dont la pluspart non pas plus qu'une décade s'illuminent:

"_ Kaliii !!!!" crient à l'unisson les gamins morveux...

Ils descendent en sautillant de l'ossature fatigué du vieux pachiderme d'acier portant les nombreux impacts des parties de chasse à l'homme des boosters gangs du coin...

Ils courent à la rencontre du véhicule...dans une parodie de salut militaire,ils s'immobilisent à la hauteur de la fenêtre de la crade...

mère de substition d'un jour pour ces petits orphelins des rues...

Kali (passant ses mains dans les cheveux des plus proches):

"_ Salut les KIDZ!!! alors quoi de neuf? Personne n'est venu vous chercher des noises?

Regardez ce que Tonton "T" vous a ramené..."

Mister T a profité de l'arrêt du véhicule, fait le tour jusqu'au coffre...

l'ouvre et en extirpe un gros sac plastique rempli de barres chocolatées et autres préparations instanées...

"_ Doucement, les monstres! y'en aura pour tout le monde...voilà, prends celui-là c'est le meilleur..."

Les gosses se jettent sur le sac de victuailles et se partagent avidement leur butin...

les sucrecries passent de mains en mains...

elles sont échangées fébrilement cinq fois, dix fois... dans l'espoir d'avoir le meilleur...le plus gros...

Mister T:
"Et, dire que si tout le monde se contenter de cette dope là...le monde tournerait plus rond..."

La berline des PJs devenue pour quelques instant le cyber-traineau du Père Noël continue son chemin jusqu'au fond de la ruelle...

Laissant les gamins regagner leurs abris de fortune

La voiture arrive dans un cul de sac fermé par un grand panneau publicitaire...

fait d'acier et de couches de vieux papier en lambeaux accroché au mur de béton depuis la "Chute"...

Long pressa un interrupteur du tableau de bord de la ToyoChev...

Le panneau d'acier s'efface pour laisser place à une ouverture béante qui donne sur un garage...

Les PJs et leur véhicule disparaissent à l'abri de leur planque...

Le panneau publicitaire se remet en place sans un bruit.

A l'intérieur de la planque...

Au niveau de la rue dans le Garage secret...

La ToyoChev s'arrête sous de violents néons à la lumière crue...

Des établis et des étagères croullant d'outils et de pièces mécaniques...

Les PJs descendent de la voiture garée à côté d'un petit fourgon de livraison aux vitres muettes...

Mister T:
"_ Tu te rappelles la fois lorsque l'on a fait irruption dans ce taudis de la Zone où cette média était séquestrée?"

Kali:
"_ Ouais, j'ai fait les présentations d'usage : ON FREEZE !!! LéDIV!!!"

Mister T:
"Faut coire qu'ils étaient adeptes de la position horizontale et que la mode était au sac à viande...?"

Long:
"Un carnage..."

Mister T:
"Une putain de bavure, tu veux dire...."

IDo:
"Désolé de vous interrompre mais faudrait voir à s'activer...si nous pouvions remettre à une date ultérieure la rédaction de nos mémoires ?"

LONG:
"Ok, on s'occupe du matos..."

Mister T:
"Cool, Chomba...Je monte passer des coups de fils aux cousins..."

IDo:
"Action !!! Moi je vais faire mon rapport à l'Agence et essayer de dégotter un Netrunner pour notre N°12..."

pas de problème ca me laissera le temps de terminer ma lecture

Bonjour à toute la communauté,

j'ai enfin un peu de temps...

après avoir fait un "Run" d'environ 2000 parsecs... "full throttle"

un bon vieux "Wooly Bolly" (prononcé "rouler bourré") craché par la stéréo...

dans mon vieux YT-1300 modifié avec une cargaison encombrante...

2 Chats Vronskrr et ma Twilek...

Mon dernier cargo vient de quitter mon spacioport... dernier signe de la main au Commandant derrière sa baie de transpacier...

Voilà la suite du scénario....

pas mal de jargon dans ce message en tout cas :P

Les Netrunners de l'agence ne tardent pas à fournir l'adresse de la douzième victime et un relevé détaillé de toutes les opérations bancaires

effectuées sur le compte du corpo...

IDo redescent au garage retrouvé ses compagnons occupés à vérifier leur équipement et à charger le "sous-marin"...

IDo:

"_ BINGO, c'est confirmé...

l'appartement se trouve dans une banlieue secondaire corporatiste de Night City...

Cela ne devrait pas être trop difficile de le visiter...

Nos netrunners bossent déjà sur le piratage de la base de données de la corpo pour nous bricoler des accès..."

Long:
"_ Peut-on savoir pour qui travaillait "Numéro 12"?"

Ido:
"_ Un consortium d'assurances vie sans importance..."

Kali:
"_ Faut espérer qu'il avait souscrit une bonne assurance."

Ido:
"_ Par contre, y'a plus intéressant. Nos gars ont repéré des retraits en cash tous les vendredi soirs...

Un distributeur situé dans le même bloc que la data-cab publique dans Little Italia..."

Mister T:
"_ Sûrement pour acheter sa dorph'..."

Kali:
"_ L'Agence attend quoi pour la mettre sous-écoute ?"

Long: (déjà installé devant les écrans de contrôle qui tapissent l'intérieur du petit camion)

"_ C'est bon, on vient d'être connecté sur la Data-Cab...j'ai une réception de bonne qualité"

Long presse une touche sur le pupitre...

une conversation entre deux personnes remplie l'atmosphère climatisée du "sous-marin"

échange de banalités sous haute-surveillance...

Kali:
"_ on a déjà le son, il ne manque plus que l'image... si nous allions garer le soum' du côté des Riggatoni?"

Ido:
"_ Ne perdons pas de temps ! Mister T, t'as du nouveau de tes indics?"

Mister T se dirige vers la place du conducteur pendant que Kali et Ido rejoignent Long à l'arrière...

Mister T a délaissé son chapeau à damier fétiche pour une casquette de livreur aux couleurs de la camionnette...

Mister T:
"_ Papa Legba met en garde les pauvres pêcheurs que nous sommes...

La rue risque de devenir folle...

Les cousins ont entendu dire qu'un gros coup se préparer...un gros arrivage...

tous les boosters veulent être de la partie...

Ils sont tous nerveux...exités comme des tiques sur une chienne pouilleuse...

Accrochez-vous derrière, Rasta-Rocket est de retour !!!"

La porte secrète s'ouvre...

Le soum' s'extrait de son antre dans un bond nerveux...

L'habitacle bardé du top de la technologie de surveillance baigne dans le reflet des images de l'environnement extérieur...

Images relayées par des écrans plats couvrant l'intégralité des cloisons...

Kali, Long et Ido s'accrochent à leurs sièges afin de compenser la conduite sportive d'un Mister T pressé dans découdre...

Le camion de livraison laisse derrière lui la planque, la ruelle et ses gosses des rues pour foncer droit vers le High-way...

Pour tout le monde, un banal camion de livraison de produits congelés...

Pour notre petite troupe, une véritable station de guerre technologique...

Mister T se connecte mentalement avec une station de musique...

Un son Funky résonne dans ses neurones...

"You can hold your men, you can hold your men, you can hold your men, you can

hold, hey!

Hit it!

Good god, kill it!

Hit me now!

Good god! "

Chante un certain James Brown...

Après une quarantaine de minutes,

la banale camionnette de livraison arrive enfin dans le district de "Little Italy"...

Un quartier où les vieilles façades en briques rouges d'immeubles de petite taille rivalisent avec l'insolence des buildings aux paroies de verre et d'acier polis des districts proches...

Les petites construction d'un autre temps abritent au niveau du sol de nombreux petits commerces aux noms emprunts de nostalgie...

"Dolce-Vita", "San Marco", le fameux "Franscini's Cafe",etc...

La lueur des néons des devantures enveloppe des teintes du drapeau italien ce lieu hors du temps...

Le trafic routier est beaucoup plus calme dans cette partie de la mégaplex...

Mister T: (utilisant son interface cyber-audio pour communiquer mentalement avec ses équipiers)
"_ On y est...Pépéroni's Land!!! Terminus"

Ido:
"_ Le brouilleur est activé...nos communications sont chiffrées...on peut parler sans crainte"


Ici quelques utilitaires croisent de sombres berlines luxueuses aux vitres opaques...



les pizzaïolos pilotent avec audace leurs moto-jets au dessus de ce petit-monde comme figé avant la "Chute"...

Mister T repère une place où se garer à proximité de la data-cab appelée par "N°12"...

A une vingtaine de mètre en face...

Au-dessus de la place de stationnement volette un Holo-logo 3D jaune et rouge représentant un camion de livraison stylisé...

Mister T se méfie des pizzaïolos qui décollent du sol en prenant de la vitesse en s'élançant à toute vitesse sur la rue en synthé-pierre...

Les roues de l'utilitaire s'orientent à 90° degré par rapport au trottoir et en une translation le soum' trouve sa place comme un matou d'acier sa cache près du trou d'une souris...

Sur les trottoirs de riches corpos s'affichent aux bras de belles créatures au corps trop bien sculptés...

Mister T:
"_ Vous avez un Visu' sur la data-cab?"

Long:
"_ Oui,parfait..."

Kali:
"_ Pourquoi n'irais-tu pas faire un tour dehors Tonton T?"

Ido:
"_ C'est une bonne idée...cela sera moins louche que si tu restes planqué derrière ton volant..."

Mister T:
"_ C'est ce que je comptais faire...

j'ai pas envie que les gun-men adossés à la limousine là-bas me prennent pour un braqueur à la petite semaine..."

Ido:
"_ on te prévient si ça bouge..."

MIster T:
"_ j'y compte bien...je vais me placé au café en face...j'aurais un bon point de vue..."

Long:
"_ Je te retransmet la vidéo sur ton neuromat...maintenant...tu l'as?"

Une fenêtre vient de s'ouvrir dans le champs de vision de Mister T...

les images filmées par le soum' s'affichent...

Mister T descendant de l'utilitaire...
"_ 5 sur 5...

restez calmos les Pistoleros... on est en territoire indien..."

Mister T reverrouille la portière...s'attarde devant un data-term, pianote anodinement sur son clavier...



Une prière rapide à Papa legba et il entre dans le café qui fait face à la data-cab...

"Valentino's coffe-shop"...

Un air d'opéra italien couvre les discussions des clients du café...

Mister T avance vers une table vide accolée à la vitrine l'air de rien...

déjà ses cyberoptiques s'affairent et scannent l'ensemble de la faune huppée du café...

Quelques corpos attablés entre collégues après une longue journée au bureau...

Dans le fond, une dizaine de poser-gangs tous identiques tels de parfaits jumeaux de Lucky Luciano en smoking sombres discutent bruyamment dans un dialecte italien inconnu...

Mister T s'adresse mentalement à ses compagnons:
"_ faut vraiment être un fugazi pour se faire retailler le visage pour être la copie conforme de son pote ?!? vous voyez les posers au fond?"

La voix d'Ido résonne dans la tête de Mister en T en échos:
"_ Affirmatif, on reçoit tout ce que tu vois sur nos moniteurs..."

Kali:
"_ Méfie toi de ces cintrés au cas ou cela tournerait mal..."

Long:
"_ Ils ont l'air d'être fan du port de la cicatrice... et notre petite déesse de la destruction à l'air inspirée.."

Ido:
"_ Je lance une recherche sur le fichier de l'Anti-gang pour voir ce que l'on a sur eux..."

Mister T:
"_ Groovy...si Damballa, esprit de la connaissance pouvait m'aider à comprendre leur charabia..."

Ido:
"_ Damballa, je ne sais pas. Mais Je peux te télécharger un module de traduction d'Italien, si tu veux..."

Mister T:
"_ Vas-y IDo...mais fais gaffe, j'aime pas quand tu joues avec ma neuromatière grise..."

Mister T s'assied...

à peine commence-t-il à regarder l'antique menu sur support papier jauni par les tâches de café...

Que le charabia ambiant devient intelligible...

Les sons deviennent des syllabes qui forment elles-mêmes des mots et des phrases...

Mister T est rassuré de voir qu'il n'est pas le sujet des conversation...

Un garçon de café habillé à l'ancienne ne laissant apparaître que des cyber-interfaces au niveau des poignets et des tempes vient prendre la commande...

En face à la data-cab, rares sont les passants à venir téléphoner... deux personnes en panne de cell-phone viennent passer un coup de fil...

le temps passe...

Lorsque Mister T commande son quatrième Chianti la data-cab publique se met enfin à sonner...

Cinq longues sonneries et la porte du hall de l'immeuble attenant s'ouvre...

Un homme au cheveux gominés sort dans la rue et va décrocher...complet noir de marque...lunettes noires...

Une soudaine averse le force à s'enfoncer un peu plus dans son par-dessus en synthé-alpaga et lui extirpe un "va fanculo"...

Une voix féminine entame la discussion et résonne dans la tête des PJs...

"_ Dino,c'est toi?"

Le dandy répond sans hésiter:
"_ Non, c'est une erreur..."

Et raccroche fermement de sa main gantée le combiné avant de s'engouffrer dans une ruelle à quelques mètres de la data-cab...

Ido:
"_ Long regardes où cela mène cette ruelle !!!"

L'esprit de Long s'active déjà...

une vue aérienne de synthèse apparaît dans un coin du champ de vision des Pjs...

Un marqueur clignotant à l'emplacement de la ruelle...

Kali:
"_ Mister T t'attends quoi? de prendre racine? Bouges-toi et colle-lui aux basques !!! Je veux coincer le salaud qui à fait morfler ces filles!!!"

Mister T:
"_ T'inquiéte pas 'tite soeur...je suis un vrai chien de la casse quand je m'accroche à un pare-chocs..."

Long:
"_ regardez, la ruelle débouche de l'autre côté... je vais dire à l'I.A. d'y conduire le soum'..."

Le petit utilitaire s'agite et semble reprendre vie...

quitte lui-même son emplacement et se rend vers sa destination...

en silence propulsé par son moteur éléctrique supra-conducteur...

Mister T quitte la chaleur du café pour traverser d'un pas rapide la rue noyée sous les trombes de pluies acides...

Il bascule d'une pensée ses cyber-optiques en mode amplification de lumière...

Le dandy est planté en plein milieu de la ruelle en compagnie d'une femme...leurs mains échangent des objets...dans la pénombre...



Mister T n'a pas besoin de faire d'effort pour que son interface visuelle effectue un zoom X20...

une liasse d'euro-bucks atterrit dans la poche de l'inconnu et la femme referme avidement sa main sur des capsules...

Tel un cyber-félin en chasse, Mister T d'instinct se blottit contre un gros container à ordures nauséabond...un genou à terre

La main sur son petit automatique extra-plat dissimulé dans son holster de cheville...prêt à jaillir sur ces rats d'un nouveaux genre qui gangrènent Night-City...